.: Le Forum d'IDEMFOOT :.

Parfait pour jouer au Kamoulox ! :lol:

Best Célébration

Penalty non sifflé. D'après l'arbitre il y a simulation, c'est clairement le cas

WhiskyWalker a écrit :Penalty non sifflé. D'après l'arbitre il y a simulation, c'est clairement le cas

En meme temps, on voit que la fin de l'action. Ca se trouve, c'est l attaquant qui fait obstruction sur le defenseur et ce dernier fait ce qu'il peut pour passer

ça doit être ça oui

http://www.dailymotion.com/video/x28cib ... nnee_sport

C'est vrai que sur Internet, la manipulation d'image c'est un truc qu'on a jamais vu avant.
Mais bon là, oui, effectivement... (le fait qu'il en rajoute 3 caisses doit jouer en sa défaveur, j'vois pas d'autre explication)

Histoire de footballeurs
Deux vieux amis Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie. Jojo est à l'article de la mort et Marcel lui rend visite tous les jours.
Un jour, Marcel lui dit :
- Jojo, toi et moi avons aimé le foot toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque Dimanche pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au foot là-haut.
De son lit de mort, Jojo s'adresse à son ami :
- Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.

Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde.
Quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante.
Une voix lui dit :
- Marcel Marcel !
- Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit.
- C'est moi Jojo.
- C'est impossible, Jojo vient de mourir !
- Je te dis que c'est moi Jojo !
- Jojo ! Mais où es-tu ?
- Au ciel. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
- Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel.
- Eh bien, la bonne, c'est qu'on joue bien au foot au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c'est que c'est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n'y a pas d'arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu'on veut, on n'est jamais fatigués !!!
- C'est fantastique ! répond Marcel. C'est encore mieux que ce que j'avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?

- T'es sur la feuille de match dimanche !!

Très sympa!

Flippant
http://jtebaise.tumblr.com/?og=1
Et marrant.

Qu'est ce qu'un murmureur?

Plus fort que Valbuena et Ravanelli réunis
Simulation

L'Atlético de Calcutta a été sacré champion de l'Indian Super League, ce samedi à Mumbai. Grâce à sa victoire in extremis sur les Kerala Blasters (1-0) et surtout à un but inscrit de la tête par Rafique dans le temps additionnel (90e+4), sur corner, l'équipe de l'ancien gardien du PSG, Apoula Edel, excellent tout au long du tournoi et de la finale, devient le premier champion de l'histoire de ce nouveau Championnat.

Dans un grand restaurant, l'ancien sommelier est décédé et le directeur cherche à le remplacer.
Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.
Le directeur du restaurant cherche à s'en débarrasser et il lui donne un verre de vin.
L'ivrogne boit et dit :
- C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été muri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.
- D'accord, dit le patron.
- Un autre verre ? lui demande-t-il.
L'ivrogne le boit et dit :
- C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
Exact, dit le patron.
Un troisième verre...
- C'est un pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.
Le directeur est épaté.
Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.
Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.
L'ivrogne y goûte et dit :
- Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job,
je vais vous donner le nom du père...

A l'entrée du paradis, St-Pierre voit se présenter trois hommes qui viennent de périr dans le même accident de voiture.
Or il est de coutume, aux cieux, de distribuer des moyens de locomotion en fonction de la vertu de chacun pendant son séjour terrestre.
-Toi Jean-Marc, commence St-Pierre, tu n'as pas eu une conduite exemplaire. Pendant ton mariage, tu as trahi ta femme sept fois. Tu auras donc une 2 chevaux !
-Toi Bernard, poursuit St-Pierre, tu as fréquenté trois femmes hors mariage, je t'accorde une Renault 5.
-Quand à toi, Philippe, bravo. Pas de relation avant le mariage, pas un seul écart de conduite en 25 ans, tu auras une Mercedès.

Quelques années se passent au paradis quand finalement les trois accidentés se revoient pour la première fois. Philippe a apparemment l'air dépité et triste.
Les deux autres lui demandent:
-Quoi, t'es pas content de ta Mercedès ?
-Si, de ce côté-là, pas de problème, répond le triste bougre, mais je viens de croiser ma femme. Elle était en patins-à-roulette.